La luchó o me rindo y dejo las cosas como estan?

La relación mas importante para mi ya se termino, no se si para siempre, si es solo por un tiempo, si en verdad debo seguir luchando por un amor que aveces parece que no da mas.

Siento mil y un cosas por el pero se me están acabando las fuerzas para seguir. Siento que cada día que pasa todo se apaga más en el y que yo siento mas cosas por el, que el solo verlo un día me alegra demasiado (aunque ni me dirija la palabra), que si hablamos un poco aun soy parte de su vida ( bueno obvio el es casi toda la mía).

Es la primera vez que siento que vale la pena luchar por alguien que en momento no estará mostrando me lo que siente pero se que siente algo porque lo siento, porque mi corazón y mis ojos me lo dicen.

El es ese mejor amigo que en algún momento pensé había perdido pero luego note que nunca tuve uno, es el hermano que me gustaría tener, seria mi amante perfecto y era el flaco ideal (obvio renegon, espeso, demasiado orgulloso siempre) pero perfecto.

Esa persona con la que te sientes la mujer mas feliz del mundo por su forma de hablar y las cosas que dice, ese chico con el que te sientes tan cómoda que no te interesa si te ve enferma, mal vestida o despeinada, pero por el cual haces lo posible por no enfermarte, estar siempre bien vestida y sobre todo peinada.

Es el chico que me enseñó a aceptar mis errores dejar el orgullo de lado e ir a buscarlo para solucionar las cosas, el que me vio llorar, reír y renegar y el que me conoció en mi peor momento, me ayudo a salir y a confiar. El que me enseño a amar.

El es mi persona

Van 2 semanas ya desde que no estoy con el, pero lo siento como un año, esto me esta costando más de lo que me imaginaba, en verdad el termino siendo la persona mas especial para mi.

Quiero demostrarle todo pero me es súper complicado no se que hacer, ni como hacerlo pero algo se me ocurrirá y esperó eso si mejore todo. Estoy con el sentada mirándolo dormir con miedo a despertarlo, pero con demasiadas ganas de besarlo.

Cada día que pasa me doy cuenta que tengo que luchar por esto que siento por el, que vale demasiado la pena y que es el indicado, con el que quiero vivir cada momento de mi vida, con el que aprenda nuevas cosas y con quien crezca no de tamaño ya que es imposible pero como profesional, persona, amiga y flaca. (Si es que se puede llegar a eso).

La pre

Hoy es mi 3 día de clases en este lugar, al principio me sentía tipo un bicho raro, me gustaba mas estar pegada al whatsapp hablando con un amigo demasiado especial, que estar en el mundo real conviviendo con las chicas de la pre.

Me mal acostumbre a que todos mis amigos por lo general sean hombres y ahora se me hace muy difícil hablar con las chicas y ser tipo que una mas del grupo. Ahora luego casi 2 años en una universidad y muchas amigas en ella, creo que aun así se me hace difícil pero menos que antes.

A los 3 días ya tengo amigas, o bueno compañeras de clase con las que se me esta haciendo fácil tenerles confianza. Claro como no es lo único qué me queda, mi nueva universidad es la unife y para mi buena suerte solo es de chicas, muero en este lugar o empiezo a acostumbrarme.

Este es mi año, 2015 preparate :)

Este es un año nuevo, un nuevo libro, un momento nuevo para mi, es el momento perfecto para que todo vuelva a comenzar. Por ejemplo nueva universidad, nuevas amigas, nueva ropa y sobre todo nuevas metas e ilusiones. Pero no queda solo en eso, este es mi año, en el cual nada me podrá vencer, en el que daré todo de mi para conseguir todo lo que me proponga sin dañar a nadie y en el cual todo problema, resentimiento o conflicto que tenga con cualquier persona queda olvidado y veré la manera de recuperar antiguas amistades que se fueron o alejaron, el tiempo que debía ser para mis estudios y lo perdí o inverti en algunas cosas que no eran tan importantes, pero sobre todas las cosas darme a conocer y ser yo, no finguir se alguien mas por miedo y no cambiar por nadie si es que no es lo que yo quiero, es el año en el que me reinvento como persona y futura profesional.

pierde todo lo que quieras, pero nunca te pierdas a ti misma.

Bueno regreso después de tiempo de haber perdido la fe, las ganas y de haberme perdido a mi misma por un chico??, por alguien que tal vez no supo valorarme o mas bien se molesto conmigo y me hizo duda de todo lo que realmente sentía. Regreso para desahogarme, para dejar aquí lo que pienso y como veo las cosas, para contar mis experiencias. Regreso diferente no se si cambiada, ilusionada o renovada, pero vuelvo con muchas ganas, con las ganas que nunca pensé tener o que si en algún momento las tuve las perdí en el camino del amor se podría decir.

Me enamore de alguien que solo supo dañarme, alguien que siempre estuvo por encima mio y yo lo deje creerse mas y mejor que yo, esa persona no solo supo como llegar a mi, como sacar lo mejor de mi y como enterarse o descubrir cosas que nadie jamas sabría, ni sabrán para luego de un tiempo hacerme notar que nada es lo que parece, que debes guardarte mas de lo que a veces nos gusta, no confiar al 100% en las personas y en tener miedo a amar otra vez.

Me enamore de un hijo de puta que me hizo mierda en la primera oportunidad que tuvo, que le gusto jugar con mis ilusiones y con mi corazón, que no solo salia conmigo, tenia a mas de una chica y cuando le pedí que fuera sincero juro ser lo, esa persona que le creí todo, al que en una reunión mientras recién empezábamos a salir se agarro a alguien mas y se lo perdone por idiota. esa persona por la que en realidad siento que di mas de lo que en realidad se merecía, pero no me arrepiento ya que lo hice por lo que yo le diría amor y por el, cosa que ahora ya no se que me paso.

Me deje de lado por un chico, preferí verlo feliz a el olvidando me que lo importante era yo, me olvide de disfrutar de mis tiempos libres por pasarlos con el y dejar de ir a entrenar para que no se quejara que pasaba poco tiempo con el, buscar la manera de bajar de peso porque me decía que estaba gorda y que así no le gustaba, pero eso se acabo,

luego de un buen tiempo de disfrutarme, reencontrarme conmigo y volver a enamorarme, volvi a caer pero esta vez es diferente.